О предательстве

[dikayasobaka]

У меня был друг. Назовём его Р. Мы с ним познакомились 16 лет назад. Он никогда не был самым близким моим другом, но в течении длительного времени я с ним виделся, наверное, чаще чем с кем-либо ещё за пределами своей семьи. Он был вполне обыкновенный хороший, весёлый мужик.

Через два года после нашего знакомства ему поставили страшный диагноз, называть который я не буду. Скажу лишь, что это прогрессивное заболевание, ведущее постепенно к инвалидности и возможно смерти,- правда, не в близкой перспективе.

Болезнь прогрессирует медленно, и он до сих пор, через 14 лет после того, как болезнь была диагностирована, к счастью, всё ещё в состоянии передвигаться, водить машину и жить физически более полноценной жизнью, чем многие другие инвалиды. Однако болезнь его сильно, я бы даже сказал, коренным образом, изменила его характер.

Поначалу это начало выражаться в каких-то странностях чисто поведенческих. К примеру, показывая дорогу он на просьбу объяснить, махал рукой в одну и ту же сторону, как будто не понимая того, что данного жеста собеседнику недостаточно для того, чтобы понять, что он имеет в виду. При этом ему это всё казалось весьма смешным. Некоторый эгоизм, присущий ему изначально,- как и всем нам,- начал принимать порой неестественные пропорции. При этом этот же эгоизм проэцировался на окружающих.

К примеру, однажду он должен был приехать ко мне в гости. Ехать было примерно два часа. Погода была нормальная, местность,- пустынной, да и к тому же, если не ошибаюсь, дело было в субботу. Он позвонил, сказал что выезжает. Я, естественно, через два часа был как штык, ждал со встречей. Проходит три часа. Никого. Четыре. Никого. Пять. Я начинаю слегка беспокоиться,- по-моему, даже в полицию позвонил узнать не было ли аварии ибо дорога была довольно простой, по сути дела пробки там возникали только с случае аварии, и в субботу, при нормальной погоде всё вышеуказанное было весьма маловероятно. Короче, уже не помню как,- но узнал, что вроде бы всё всюду тихо и спокойно, никаких стихийных бедствий, аварий или терактов не зафиксировано.

Он появился через пять с лишним часов.

Диалог (воспроизвожу по памяти, возможны ошибки):

Я: Привет! Что случилось? Ты как, в порядке???
Р (со странной улыбкой): Здорррово! Да тут, бля, дороги ебучие!!!
Я: В смысле?
Р: Да бля, сбился, бля с дороги!
Я: Ну так по карте бы посмотрел.
Р: А нет у меня бля карты!
Тут надо отметить, что штурман из него, мягко говоря, не самого высоког класса.
Я: Ну так позвонил бы. Там же телефоны были по дороге.
Р: А ну их на хуй!

Далее я сказал что-то типа "ёб твоё мать" в весьма расширенной форме и объяснил ему, что я вообще-то волновался. И он, хотя и извинился, но, как мне сейчас кажется, не смог даже представить себе, что я,- как и большинство других людей,- вероятно стану испытывать подобные эмоции в подобной ситуации.

Шли годы. Симптомы усиливались. Начались звонки посреди ночи,- с целью пожаловаться на насморк, или объявить, что Р только что вернулся из отпуска. Начался крик на меня, как только я высказывал мнение, с которым Р был не согласен. Крик был такой, что иногда в личном общении было тяжело сдержаться, а в общении по телефону приходилось отодвигать от уха трубку во избежания физической боли в ухе.

Я пытался ему помочь. Порой пытался спорить. Всё чаще основным аргументом было: "Я болен." Советы мои и доводы в-основном отвергались.

Члены его семьи просто смирились со сложившейся ситуацией и зачастую просто обращаются с ним как с ребёнком. По крайней мере, такое у меня сложилось впетчатление. Я же хотел оставаться другом, и хотел помочь одновременно, чего мне, к сожалению, не удалось.

В какой-то момент я решил выйти из этой ситуации. Это решение было, возможно, самым тяжелым в моей жизни. Ушли годы на то, чтобы это осуществить. Иногда он до сих пор звонит мне.

Я понимаю, что ему плохо. И порой чувствую себя предателем. Возможно, я им и являюсь.

Comments

[sadko-guest.livejournal.com]

Вообще-то мне кажется, что у вашего друга депрессия кроме того, что личность изменена болезнью.
Сильные выражения типа предательство я б не употреблял. Каждый несёт тот груз, который в состоянии снести. Возможно ваши силы закончились, но и его ведь - тоже. А отношения не прервались, вы общаетесь, вы просто перевели их в допустимую обеими плоскость. Было бы хуже и нечестнее играть роль друга, испытывая ненависть.
Я так думаю.

[dikayasobaka.livejournal.com]

Спасибо, хороший комментарий.

Насчет депрессии,- я думаю, эпизодически есть, и сильная. Знаков клинической депресси,- потери аппетита, неспособности функционировать и т.д., мне кажется, всё-таки нет.

И силы если и кончились, то у меня,- он-то рвётся общаться (на своих условиях, само собой).

И я принял это решение не потому, что больше не мог, а потому, что счёл, что помощь оказать не могу, а удовольствия уже, майгко говоря, не получаю (т.е., получаю, и не мало, но со знаком "минус").

Потому, вероятно, отчасти иногда и считаю себя предателем...

[sadko-guest.livejournal.com]

Самый строгий суд - это суд своей совести. Но врать-то было бы тоже нечестно, и вы б судили себя за враньё. Думается мне, что нужно рациональнее посмотреть на проблему, поменьше эмоций и может тогда вы найдете ещё какой-нибудь способ помочь вашему другу.
Это объективно полезнее.

[dikayasobaka.livejournal.com]

Я пытался, поверьте. За свой счёт консультировался у специалистов по его проблемам. Правда, все советы, основанные на данном опыте были Р отринуты на основании того, что "это всё хуйня, ты ни хуя не пониамешь".

Я не в обиде,- но просто в какой-то момент осознал, что КПД моей деятельности (по оказанию ему помощи) близок к нулю... Это побудило меня принять то решение, которое я принял.

Безусловно, я не претендую тут на беспристрастность и мудрость, и если любому, кто даст мне тут практический совет буду искренне благодарен:)

[friendly-baby.livejournal.com]

хорошо написано
со всеми согласна

[dikayasobaka.livejournal.com]

Хммм... Тут довольно сложно быть согласным со всеми, ибо диапазон мнений весьма широк и включает порой диаметрально противоположные:)

[friendly-baby.livejournal.com]

а я вообще существо неоднозначное, если на то пошло

[dikayasobaka.livejournal.com]

О... уважаю:) Братский привет сестре-шизофреничке:)))

[friendly-baby.livejournal.com]

клиника отсутствует!

[dikayasobaka.livejournal.com]

И зря! У меня вот присутствует,- и в кайф:)))

[tarakanishe.livejournal.com]

Бывают такие ситуации, когда надо уметь абсолютно абстрагироваться. В ходе болезни у твоего друга могла в корне измениться личность (а учитывая, что у него, не удивлюсь). А общаться с незнакомцем в обличии некогда хорошего приятеля - далеко не всякий выдюжит. Если абстрагировться не удается, лучше уйти в сторону как ты и сделал.

[dikayasobaka.livejournal.com]

Абстрагироваться я в принципе в состоянии. Вопрос - с какой целью? Дружбой отношения на тот момент назвать уже было сложно; отношения по схеме "фельдшер - больной" были бы возможны, если бы мне удавалось эффективно быть фельдшером, что мне не удавалось... Тут это вопрос КПД, до некоторой степени,- который, возможно, по моей вине,- получился крайне низким.

[rodgar.livejournal.com]

а) хороший у вас журнал, глубокий такой.
б) лучше так, чем с фальшивой улыбкой. ничего плохого нет в том, что вас перестало переть с общения с Р., особенно учитывая тот факт, что он сам не очень-то желает себе помогать. Честно поступить - это перестать, уйти, и всё. Нечестно - это продолжать общаться через силу. Он-то прекрасно поймёт, что вы фальшиво улыбаетесь. Так что имхо все нормально. Тяжелое решение, но правильное.

[dikayasobaka.livejournal.com]

Отвечаю также по пунктам:

а) Спасибо:) Стараемся... Ну так жизнь коротка,- если размениваться по мелочам и писать о том, какое пиво пил,- не хватит времени на серьёзные вещи. Хотя пиво тоже, безусловно, вещь более чем серьёзная:)

б) Тут Вы правы, но не могу сказатрь, что на 100%. Во-первых, вопрос - насколько фальшива улыбка медсестры, адресованная тяжело больному пациенту? Это может быть жестом поддержки,- и зачастую даёт какой-то эффект.
Далее. Вы совершенно правы, отмечая то, "что он сам не очень-то желает себе помогать". И это было одним из ключевых моментов, побудивших меня принять то решение, какое я принял.
Нечестно - это продолжать общаться через силу. Он-то прекрасно поймёт, что вы фальшиво улыбаетесь.
Тут следует определить понятие "через силу". Если я что-либо делаю, значит, считаю, что делать лучше, чем не делать. То есть, для человека, руководимого логикой, понятие "через силу" как-то аннулируется...
А насчет того, что он "поймёт, что вы фальшиво улыбаетесь",- к сожалению, тут, я думаю, Вы неправы. Он не понимает даже такие вещи, как прямо, в упор высказанная критика,- в таких формулирках как "это неприемлимо" и т.д. Это уже явное нарушение восприятия, с этим очень тяжело бороться логикой, полемикой и т.д.,- а, возможно, и вовсе невозможно...

И ещё, не по теме,- с нами, собаками, вполне можно на "ты":))))

[rodgar.livejournal.com]

отлично :)
я так думаю: я думаю, что он прекрасно всю критику понимает. просто ведет себя так, потому что очень ему сложно и помогать сам себе не хочет. экстремальный случай подобного - это фильм "Пианистка", но там совсем крайность.
два: медсестра все-таки не старый друг. всем понятно, что у медсестры такая работа. она даже может искренне переживать за пациента: ей-то с ним не жить все-таки, он к ней в гости ходить не будет, и т.п.
"через силу" - это когда думаешь, что надо (и делаешь), но очень не хочется. получается неискренне. вот что я имею в виду.

[rodgar.livejournal.com]

вот еще что подумал: это нельзя назвать предательством, потому что если будет сильная нужда, ты же не бросишь его, придешь на помощь, правильно ведь? просто каждодневное общение и попытка на себя сесть не сложилась. а когда типа будет та самая беда, в которой познается друг, то никто же не говорит, что тебя рядом не будет.

[dikayasobaka.livejournal.com]

Ты опять-таки прав. Но, возможно, еждедневное общение ему тоже нужно, чтобы было легче в ежедневной же беде, его постигшей. В том аспекте, что меня рядом нет ежедневно, я, возможно, и предатель.

[dikayasobaka.livejournal.com]

Согласен с тобой полностью, за исключением одного пункта: он прекрасно всю критику понимает.
Полагаю, что не понимает. Примеров много,- ситуации, в которых он доводил меня чуть ли не до физической агрессии, и вёл себя неагрессивно, не настороженно,- но удивлённо, типа "какого хуя ты кипятишься".

[gellada.livejournal.com]

*задумчиво* Жаль, что такие изменения личности... у мамы моей подруги была опухоль мозга - тоже за последний год сильно она изменилась...

[dikayasobaka.livejournal.com]

Подобный рак,- это ужасно... Это не то, что меняет личность,- это временами приводит к полной невменяемости...

[rilliyah.livejournal.com]

А мне кажется, что на самом деле ну оооочень мало кто смог бы "играть роль друга, испытывая ненависть" или продолжать общаться "с фальшивой улыбкой". Так уж устроен человек: когда ему неприятно общаться - он уходит. Когда он ненавидит - он уходит. Когда просто не может быть с другим человеком - уходит. Это инстинкт самосохранения с примесью природного эгоизма. Я хочу сказать, что не стоит себя убеждать, что "так честнее" (честностью с таким подходом можно что угодно оправдать - любые свои действия, любую причиненную боль), просто это вполне естественно, даже если порой ты себя осуждаешь. Это нормально. Так мы устроены.

[dikayasobaka.livejournal.com]

Рилия, я нигде, по-моему, не сказал, что я к Р испытывал ненависть. Такого не было и нет... Откуда такие предположения.

И фальшиво улыбаться мне не очень свойственно,- хотя и прибегаю к этой методе, но крайне редко...

Извини, может, я чего не понял, но, по-моему, моя заметка,- не об этом...

[rilliyah.livejournal.com]

Конечно не об этом:)
Это я просто еще и комменты почитала, поэтому в свете комментов так высказалась:)

[dikayasobaka.livejournal.com]

Ну, авторы комментов, предполагающие во мне такие чувства неправы. С теми, к кому я испытываю ненависть, у меня разговор сводится к мопологу из двух слов: НА ХУЙ! Тут бы особой проблемы не было:)