dikayasobaka: (Default)
У кандидата спрашивают:

- Почему вы решили баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!

- А, так вы хотите со всем этим бороться?

- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
dikayasobaka: (Default)
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:

- Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума?
dikayasobaka: (Default)
- Сара, я не могу на тебе жениться!

- Почему?

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

- Тебе что, не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
dikayasobaka: (Default)
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.

- Нам педерастит, - опять замолкает.

И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
dikayasobaka: (Default)
Парень подходит к девушке.

- Поедем ко мне?

- Нет.

- Хочу сказать, что нимфоманка Вы так себе.
dikayasobaka: (Default)
Ползет черепаха по пустыне, ну совсем пьяная.
Навстречу ей верблюд.

Черепаха: У нас что гололёд?!!!

Верблюд: Нет!!!

Черепаха: А зачем тогда все песком посыпали?!
dikayasobaka: (Default)
- Алле, секс по телефону заказывали?
- Ага, заказывал!
- Хуй тебе!
dikayasobaka: (Default)
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:

- У вас женщины есть?

- Нет.

- Мужчины есть?

- Нет.

- Порнофильмы есть?

- Нет.

- Ну а что у вас есть?

- Енот.

- Ну давайте енота.

Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:

- У вас женщины есть?

- Нет.

- Мужчины есть?

- Нет.

- Порнофильмы есть?

- Есть.

- Какие?

- "Мужик и енот".
dikayasobaka: (Default)
Новости туризма: на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
dikayasobaka: (Default)
- Мне хочется всех убить!

- Сходи к психологу!

- Психологов я уже убивал, не помогает.
dikayasobaka: (Default)
Учитель - ученикам:

-- Дети, запомните: "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это "говно" и "министерство образования".
dikayasobaka: (Default)
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет-нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
dikayasobaka: (Default)
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!

- А нафиг ты порнуху смотришь?...
dikayasobaka: (Default)
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
dikayasobaka: (Default)
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:

- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.

- Да? Ну и что?

- Может кабанчика забьем?

- Кабанчик-то чем виноват?!
dikayasobaka: (Default)
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
dikayasobaka: (Default)
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
dikayasobaka: (Default)
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
dikayasobaka: (Default)
Клиент приходит в юридическую контору “Рабинович, Зельманович, Мордухович, Кацман и Иванов” и просит, чтобы его дело вел именно адвокат Иванов.

- Почему же Вас не устраивает кто-нибудь другой из компаньонов, – удивляется секретарь.

- Вы знаете, я больше доверяю деловой хватке человека, проникшего в такую тесную компанию.
dikayasobaka: (Default)
Экзамен по теологии в МИФИ:

- Как происходит распад урана-238?

- На все воля божья.

- Пять, давай зачетку.

Profile

dikayasobaka: (Default)
dikayasobaka

August 2016

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
2122232425 2627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 02:14 pm
Powered by Dreamwidth Studios